O ja en Mona Keijzer verlaat het CDA (PIETER???)

Voelsprieten, ja. Zo'n CDA. Die partij bestaat bijna niet meer - enerzijds leeggevreten door BBB en anderzijds jarenlang wanbeleid met dat gedweep met nikskunner Hugo de Jonge, die ECHT helemaal NIKS kan, en Wopke Hoekstra, die de uitstraling heeft van een pak karnemelk. Dan doen ze een lijmpoging bij de immens populair Pieter Omtzigt (mislukt natuurlijk, die is niet gek), staat er behalve de matige Derk Boswijk niemand in de coulissen en dan doet Hugo de Jonge (DIE NIKS KAN) een lobby voor fucking HUBERT BRULS. Hubert Bruls, de dikke bal gehakt die zich zó ongelooflijk onpopulair heeft gemaakt als voorzitter van de dikkebalgehaktraad. Er is in Nederland maar één Nederlander die een lagere gunfactor heeft dan melkpakmuil Wopke Hoekstra en dat is die slome Hubert Bruls. EN DAAR VOERT HUGO DE JONGE DAN EEN LOBBY VOOR. Als je voelsprieten ZO niet aanwezig zijn, als je ZO niet voelt wat er leeft in de samenleving, als je ZO in je eigen bubbel ligt te kutten: wat is er dan MIS met je?

Dit noemen we hier 'de gierig voor kudt'-blik

Alle bekende Nederlanders die weleens een beschuitje hebben gegeten met Charly Luske, die eigenlijk Charles René Pierre Luske-Jess heet, moeten oppassen. En dan niet alleen een beschuitje in de seksuele zin van het woord, maar ook een echt beschuitje in de zin van: ik zat gisteren in een koffiebar en heb daar een beschuitje gegeten met Charly Luske en toen heb ik wat geheimpjes verklapt. Iedereen die z'n bek opentrekt over vreemdgangertje Charly Luske komt namelijk aan de beurt. In zijn reeks ongemakkelijke interviews zat Charly vandaag bij Koffietijd en hij kent 'honderden collega's' die zijn vreemdgegaan: "Waar ik het van weet en waarvan het niet op straat ligt, maar met die juicekanalen nu waarschijnlijk binnenkort wel." Dat is ten eerste een bagatellisering van z'n eigen gedrag en ten tweede een vaag dreigement richting de rest. Als ik ga, dan gaan we met z'n allen. Het is ook lastig voor Charly, dat je eigenlijk niet in de media wil verschijnen om te praten over datgene waar half Holland over lult, maar dat het tevens hetgeen is waar het holle construct van je persona op is gebouwd: voor een camera staan en over jezelf praten. Enfin, het interesseert u vermoedelijk geen zak, maar nu bent u mooi wél weer bijgepraat over het allerbelangrijkste shownieuws van dit moment. Gefeliciteerd Charly Luske, jij neemt de Bal Gehakt Wisseltrofee over van Winston Gerschwnaontowantitvz!

Hij is gewoon een bal gehakt

Hubert Bruls vindt het niet leuk dat de Haagse vuurwerkhandelaar (annex wasserettehouder) Michel Adam, in het verleden beenchirurg bij ADO Den Haag, hem aan de talkshowtafel 'een dikke bal gehakt' heeft genoemd. Bruls heeft zelfs een briefje naar OP1 gestuurd. Immers, hij werd 'dikke bal gehakt' genoemd en niemand van de aanwezigen greep in. Vinden ze het soms leuk dat iemand 'dikke bal gehakt' wordt genoemd? Dat is toch geen humor meer, 'dikke bal gehakt'? Zelf hebben we trouwens nog nooit een dunne bal gehakt gezien. Desalniettemin is het helemaal niet grappig iemand aan te spreken op zijn dikke bal gehaktheid, of dat 80% van de coronapatiënten op de IC een Balgehakt Mass Index van 25 of meer heeft. Bruls zag het later terug en dacht: die Adam kan niet beter, maar Diederik Gommers ging zelfs lachen om 'dikke bal gehakt'. OP1 (publieke omroep, is er voor iedereen, ook voor dikke ballen gehakt): "Tijs van den Brink en Giovanca Ostiana hebben de heer Bruls uitgelegd hoe zij de uitspraken hebben beleefd. Tijdens de uitzending werd ingeschat dat de uitlatingen niet ver over de grens gingen. Achteraf gezien hadden ze liever wel ingegrepen en spijt het hen zeer dat dit voorval hem zo heeft geraakt." Oftewel: HUBERT BRULS IS GÉÉN DIKKE BAL GEHAKT! Hij is gewoon een bal gehakt.